Ранние браки и их вероятные последствия

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья, несчастлива по-своему.» – Анна Каренина.

Вы наверное не раз все слышали это выражение в речевом обиходе. Но задумывались ли вы когда-то над его глубинным смыслом? Пытались ли вы спорить с этой догмой,  прекрасно озвученной в мировой классике?

Часть первая: Все счастливые семьи похожи друг на друга…

Для начала давайте разберемся что же на самом деле делает пары счастливыми? Я сейчас не про деньги, или семейное благополучие, когда “Дом полная чаша”.

Что вообще делает людей счастливыми в общении друг с другом, и общем пребывании в этом мире? Наверное, это общие интересы? Общие взгляды на вещи, общая жизненная позиция. Ведь не даром, еще в детском садике, все дети делятся на “кружки по интересам” и так дружат друг с другом. Так чего же во взрослой жизни дружить по такому принципу мы согласны, а вот пару себе ищем по принципу “Противоположности притягиваются”?

Если люди живут и думаю душа в душу, понятное дело они будут счастливы даже “в шалаше”. Им всегда будет о чем поговорить, где, когда и как скоротать время. Они компаньоны. Опора и поддержка друг друга.

Каждый вечер такие пары спешат домой, чтоб на кухне, во время семейного ужина, поделится с партнером тем, что с ним приключилось за день. Люди которые разговаривают с друг другом, без упреков, взаимного недовольства или неуважения – уже счастливые люди.

Задумайтесь, когда вы последний раз разговаривали с человеком, чтоб выслушать его, а не выразить свое личное мнение на ситуацию?

Только вот жаль, что понимать и ценить все это мы начинаем спустя годы, когда уже приобретаем жизненный опыт, а не когда мы молоды и нам хочется “ярких ощущений”.

Часть вторая: … каждая несчастливая семья, несчастлива по-своему

Если в первом блоке мы рассуждали о том, что счастье приходит с совместным взглядом на жизнь, соответственно, в этом блоке “ветер будет дуть” в противоположном направлении.



Очень сложно, не то что жить под одной крышей, а попросту общаться с человеком, который иначе думает, говорит. Который хочет абсолютно противоположного. Который живет своими интересами, и при этом, как чаще всего бывает, абсолютно плюет на ваши. Задумайтесь, дружили ли бы вы с таким человеком? А чего тогда обижаетесь что в браке все не так гладко? Почему люди плюют на чужие потребности в пользу собственных желаний?

Да все предельно просто – люди эгоисты. И это нормально. Это практически заложено генетически. Собственные желания, на подсознании, мы воспринимаем как жизненную необходимость. То, что позволит “выжить”.

Если взглянуть на ситуацию под этим углом, мы боремся за собственную жизнь, реализовывая собственные потребности. Да, в реальности это выглядит неприятно, и мало кто захочет мирится с таким эгоизмом партнера. Но разве можем мы осуждать человека только за желание жить счастливо? Да, пусть у каждого из вас это счастье будет разное, но в тоже время, для каждого из вас оно важно! Вот в этом и проблема, с которой мы плавно переходим к следующей части нашей статьи. Это все, можно сказать, было предисловие, назначение которого настроить на правильное понимание нижеизложенного.

Часть третья: одна из причин разногласий

Когда мы молоды, чаще всего, нами движут порывы, эмоции. Они захлестывают нас с мгновенной скоростью, порою доводя до мысли, что весь мир лежит у твоих ног, достаточно только ему открыться. И вот, в этом возвышенном состоянии (думаю, многим из читателей знакомо то, о чем написано), мы встречаем ЕГО! Своего единомышленника. Того, кто понимает как прекрасен этот мир. Люди находят друг друга. Им лет по 20-ть (+/-). Они принимают решение поженится. И все на той же возвышенной волне совершают задуманное. Они хотят вместе идти по жизни. Вместе покорять горизонты. Вместе мечтать и радоваться каждому дню. Но что потом?

Потом люди идут учится, или заканчивают учебу. Они могут получить разные профессии, или жизнь заставить переквалифицироваться. Идут на разные работы, вертятся в разных кругах, и в итоге, их это меняет.

Очень для многих, более родными, становятся те люди, которые разделяют их интересы. Те, с кем есть о чем поговорить. Понятное дело, что когда ты возвращается домой, а там твоя пара “со своим миром”, тяжело найти общий язык. Это порождает конфликты.

Чего так, спросите вы? Да просто люди, на момент свадьбы, еще не выросли. Да, они оформились, но еще не сформировались. У них еще вся жизнь со множеством возможностей была впереди. И вот именно то, за какую из возможностей они ухватились, и сформировала их в дальнейшем.  И никто не дает никаких гарантий, что это будут одни и те же возможности, даже если вы так этого хотите. И тут никто не виноват. Просто у каждого своя жизнь.

Не так давно, я из уст одной молодой девушки (разведенной), услышала банальную фразу: “Я родила ему ребенка. Создала идеальный быт. Я отдала ему лучшие годы. А он со мной так… ”. Вопрос напрашивается сам собой, а чего ты сама жила не для себя и вашего счастья, а для него и его счастья? Просто если дом и семья и было твоим счастьем, тогда нечего сейчас жаловаться – ты занималась тем, что любила. Развивалась в интересующем себя направлении.

Но, если ты все это строила не для себя, а для НЕГО, тогда опять же – чего жалуешься? Ты опять же делала то, что выбрала. Ты жила для него, пока он жил для себя. Он сформировался, утвердился в интересах, ты ему в этом помогала, создавала комфортные условия. Но потом, в какой-то момент, он понял, что с тобой, кроме как о том, как правильнее “передвигать сковородки по плите” и поговорить то не о чем! И кто в этом виноват? Он? Нет, только она сама.

Да, семья семьей, но и себя в это семье уважать надо. Вы ее неотъемлемая часть, а не “удобная ситуация”.

Поэтому, выходя замуж в раннем возрасте, имейте уважение к своему партнеру, но помните и про себя. Если вы будете себя уважать, работать над собой, развиваться, он тоже будет вас уважать, даже тогда, если ваши пути разойдутся.

Выводы

Я не говорю, что молодые пары обречены на развод. И я точно также не могу гарантировать того, что пары которым “ЗА…” проживут долго и счастливо в браке. Я только констатирую факт, пугающую статистику разводов среди молодых пар. Которую пытаюсь хоть немного “разложить по полочкам” для большего понимания ответа на вечный вопрос “почему?”.

Автор: Ольга Котова